之後大學的某日我才發現自己被趙璟刪了，據我所想大概是他怕我嘲笑他被甩了所以把我刪了，對此我也沒什麽其他想法，只覺這狗賊的確向來不做人事，後來過了幾年我們才重新加上，那時我再問及當年的事得到的答案卻是他被盜號所以把列表的人刪了個幹凈，反正我是不信的。

至於我的大學生涯甚至比高中還要來得更平淡一些，少了朝夕相處班裏的同學基本都沒說上過幾句話，就是同一屋檐的室友都與我不是很親密，我孑然一人每日獨自上下課，剩下的所有空閑時間都能用來描摹那熟悉的字跡了。

但我也不算太過孤僻，偶爾一起出去吃飯看電影也是會的，記得那年的《你的名字》我就是和室友一起去看的，當瀧不顧一切只為挽救所愛的三葉我倒莫名生出些淚意，要是我有他一半的勇氣或許結果就不是這樣了。

其實在平靜下來後我也曾不止一次仔細回想過當時的情形，的確那時我的情緒很不對，看待事物時也實在太過悲觀消極了些，哪怕時至今日我都不會覺得當年那個溫柔的少年是真的厭惡我了，或許是有什麽內情的，可是我們皆已擁抱新的生活，認識了新的朋友，我又有何理由去打擾他呢？

我不過是他記憶中微不足道的一部分，而舊的人註定是要埋葬在過去的。

只是我始終都無法釋懷，而後每逢他生日哪怕再忙碌我都會給他寫上一封信箋，雖然大都是些啰嗦閑談，說的也是些零碎小事，可我卻如打卡一般每年都忘不了寫上這一封信，細數來到如今也有一摞了，上面的字跡與他越發相像，有時我看到也會忍不住晃神認為中間摻雜著某封回信，卻又在回神後忍不住嘲笑起了自己的異想天開，連送都沒送出過又怎麽會有回信呢？

後來我開始學著習慣大學裏或忙碌或空閑的生活，也開始漸漸將他的身影從心中淡忘，只是某個下課路上的驚鴻一瞥還是會令我不禁心跳加速，又在發現僅僅只有背影相似後徒留滿心的悵然若失。

這樣的情況一直持續到了大三，那次的宿舍聚會裏我輪到了大冒險要隨便打給一個男生，當我撥通了那個熟悉的號碼手心已經滿是汗水了，最後的結果當然是沒有打通，自那之後我就像真的忘記了他一樣日覆一日著平淡的日子，再也沒怎麽想起過，也就不會再為此傷感了。

‘而我已經分不清，你是友情還是錯過的愛情。’，現在想來這句歌詞的確很適合我們，也難怪這麽多年我每次聽到總會有片刻的失神。

之後我也曾遇到過許許多多的人，可總覺得缺了些什麽，我無心應付也懶得相熟，甚至到最後都會變為那句比不上宋景雲，每到那時我又會驟然意識到其實我根本沒有將他忘掉，可我明白我們的故事早就結束了，更可悲的是我們從未有過開始又何談結束一說？

後面的時間過得飛快，在經歷完忙碌到恨不得一個人當兩個人用的大三後我迎來了清閑的大四，而大四那年突如其來的疫情把我所有的規劃都打亂了，原本的我想法和所有面臨畢業的學生一樣找實習寫畢業論文然後回學校準備答辯，可在真的畢業之後我在家休息了有兩個月才開始找工作。

八月時我還在聽著《想見你》看著《天氣之子》，到了九月我卻開始為了工作的事而焦頭爛額，我奶奶成天和我說讓我叔叔幫忙找的好工作被我的休息而耽誤掉了，可我想象中的大學畢業的確不是這樣，想象中我該有著畢業旅行，和朋友們去拍一直心心念念的漢服寫真，到最後卻是什麽都沒了。

好的是我媽這次沒催我，她不過是希望我就近隨便找個什麽工作不要跑太遠而已，叛逆如我再次令她失望了。起初時我一點想法也沒有，我不知道自己能做什麽也不知道自己想做什麽，直到突然的某天我想到我那麽愛編故事不如去寫游戲劇情吧，像是溺水的人抓住了救命稻草我開始嘗試著大海撈針般投簡歷，只希望能隨心所願。

對此一向看待問題現實的孟茜並不看好，專業跨了十萬八千裏又毫無經驗，只憑一腔孤勇真的能行嗎？我不知道，但我不想以後後悔，於是我願意去盡力一試。

而我媽又再次試圖改變我的主意，她不在意我選什麽樣的工作只是不希望我跑遠，當時我們吵得很厲害，好的是這次我並沒有屈服。十月底時終於傳來了好消息，在通過了筆試和面試後我真的被錄用了，當我忙著租房準備搬過去時我還沒想到有時候事態的發展就是那麽滑稽可笑。

那時我和我媽處於冷戰，她不滿意我跑去了G市工作，於是在陪我租房時一直沒給我好臉色看，一度在中介和房東面前毫無顧忌地責罵我，大概有和她賭氣，也有想趕緊逃離她，我做了件現在想來都很愚蠢的事，在忘了孟茜和我說的租房要多看後我直接就簽了合同。

一切的弊端在搬過去後才慢慢顯露，那個小區綠化很好，可就是太好了進了十一月還全是飛蟲，雖然房間有個大陽臺采光很好，僅憑一扇落地窗其隔音效果之差令我整宿整宿睡不好，更別提小區門口到地鐵站有著十幾分鐘的步行路程還不算從我住的地方到小區門口那段路，每天我光通勤就要靠近一小時。

最可怕的是房東並不是好說話的人，大概他眼裏只有錢，我在搬去的第一天他就和我說前些天有人出2000想租我這個房間，當時我就挺無語的，他那貪婪的嘴臉我至今想來都忍不住心生厭惡。

其實要是工作有意思一點，換個住的地方我還能忍耐，可就是那份工作成了壓垮駱駝的最後一根稻草。游戲有關的行業在大家看來可能很有趣，但實際上整個辦公室氣氛沈悶到令人喘不過氣，每個人都有著自己忙碌的事，偶有交流也全是有關工作。

還有無休止的加班，甚至工作時連手機都不許碰上一下，我能看得出來他們的忙碌，這個月的版本才剛打包測試完下個月的活動又要開始準備了，有時突發bug還需要熬夜修補。說來我這個寫劇情的還好，就是我很不喜歡她們寫作的方式，我一向覺得是人皆有多面性，而她們筆下的角色的確有些太過極端了些，可我不過一個小小實習生全然不敢置喙。

我才來回跑了一禮拜多身體就不怎麽吃得消了，睡眠缺失加事事不順心令我既煩躁又難過，也是這時我開始發現最關心我的依舊只有我的親人。雖然我媽處事極端，無可否認她的確是在為我著想的，哪怕我還是無法茍同她的想法和行徑，可在我最難過時給我堅定力量的依舊是她。

最後我選擇了離職，在我嘗試換租看房一天無果後一氣之下選擇了辭職，我也知道這樣的選擇太任性了些，可我已經不再是當年那個凡事瞻前顧後到始終無法下定決心的孩子了，人生就一次不求活得精彩只望隨心而為，趁還年輕能任性就任性一次吧。

回家好好睡了幾天萎靡的精神也得到了恢覆，我享受著無業游民的清閑生活只等來年開年再繼續找工作，沒想到的是年末發生的事令我生出了幾分沈思與悵然。

我曾喜歡過某網頁的文字游戲，甚至一度靠著霸屏某游長評區在作者眼前都混了個眼熟，但隨著年紀漸長我就越玩越少了，而那個游戲的群我也從活躍發言成了如今的不時進去看看，那天也是無意間看了一眼發現作者在群裏推薦一個什麽《清靜經》，可笑的是我都說我信科學了還非要強迫我去相信，最後直接讓我閉嘴。

在退了那個群後沒幾天我就發現我被刪了，倒也不是我玻璃心，如今我是真不在意這些了。要是說以前我很害怕被他人討厭現在我早就無所謂了，我只覺滑稽的是我曾經以為我們是好朋友，到頭來我不過可有可無活該被放棄。

我們認識也有六七年了，我為她寫了上萬字的長評，甚至每次她找我寫長評我再忙都會滿口答應，可現再想來我像極了個工具人，她找我除了叫我寫長評也就是詢問我能否把我長評裏的句子放進她的游戲，甚至於有次讓我為她的番外續寫後將我們的文字糅雜在一起準備就這麽放入游戲裏，我被那違和的文字惡心得不行卻也只是委婉地提了出來，或許不知何時起那個被我祝福著結婚懷孕的她變了，又或許我從未真的認清過她。

當年我是真的喜歡她的游戲，如今也的確惡心她的為人。

事已至此我只當這些年的真心熱忱全如一場噩夢，如今大夢初醒我依舊是那個清醒度日的我，只是多少還是會有些感慨的，那些年裏的美好過往永遠留存在了記憶裏再也經不起推敲了，再想起時留下的只有曲終人散的唏噓。

2020年底的某天我驀然生出了將這一切寫出來的想法，又在後來某日寫完手中的信箋封好口後徹底下定決心要把高中的事寫出來，在兜兜轉轉後我才發現原來我最美好的記憶還是停留在了高中，或許當年我會覺得平淡無奇，如今再看來卻已經滿是無法再擁有的確幸了。

至此我所有的故事都到了結尾，雖然依舊有著許多的不如意，可我也明白這世上無法事事順心，最後的最後希望我們都能擁有更多的勇氣，向著所熱愛的生活一往無前。

作者有話要說：

到這正文就全部結束了，後面還會有兩個不重要的後續，接著就完結了。

在這還是要和大家說一聲新年快樂。

本站無廣告，永久域名（fanyan.cc）